Прикольные анекдоты и высказывания за 11.05.2012


Прикольные анекдоты и высказывания за 11.05.2012

Коля, ты очень не прав!- Это еще почему?!- Я пока не придумала…
***
Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.
***
Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел и уже ничей.
***
Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.
***
— Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».
***
— Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!- Ну, стакана два…
***
Три основные стадии бедности на Руси:Первая — денег нет.Вторая — денег совсем нет.Третья — пора идти менять доллары.
***

 

Свежие новости: оппозиция добилась отставки президента Медведева.
***
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
***
Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моем стиле!Джонни Депп
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».
***
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
***
Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором её презрительных насмешек.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,И помахать рукой, и улыбнуться,И целый день, волнуясь, ждать вестей.Как много тех, с кем можно просто жить,Пить утром кофе, говорить и спорить…С кем можно ездить отдыхать на море,И, как положено — и в радости, и в горе Быть рядом…Но при этом не любить…Как мало тех, с кем хочется мечтать!Смотреть, как облака роятся в небе,Писать слова любви на первом снеге,И думать лишь об этом человеке…И счастья большего не знать и не желать.Как мало тех, с кем можно помолчать,Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,Кому не жалко год за годом отдавать,И за кого ты сможешь, как награду,Любую боль, любую казнь принять…Вот так и вьётся эта канитель —Легко встречаются, без боли расстаются…Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.(c) Frida Barak
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»
***
– Отойди от компа, Карлсон! Ты мне всё загораживаешь.– Малыш, я ведь лучше буккаке!
***
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
— Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?- Да.- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.- Плюшевый мишка не виноват, что ты дибил…
***
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
***
Рыцарь плаща и стилета ищет прекрасную даму борща и минета.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
***
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
***
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. А опыт очень ценен.
***
— Дети, какое самое быстрое животное на свете?- Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.
***
Для современной женщины, муж — это всего лишь удачное временное бизнес-решение.
***
— Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…- Не настолько.