Самые свежие анекдоты за сегодня


Самые свежие анекдоты за сегодня

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
***
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
***
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
***
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
— Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .- Да.- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
***
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет.- Вот козел! А ты ему?- Нет.- Вот умница!
***
Армянское радио спросили: «Почему Путин не поехал на саммит G8? «Ответ: «Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? »
***
— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

— Ватсон, вы голубой?- Да, мистер Хомлс, а как вы узнали? Наверное, методом дедукции?- Я вообще-то просто спросил.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
***
Разговор двух приятелей:- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!- Как это?- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
Урок русского языка в грузинской школе:- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова «ТОСКА». Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
***
Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
***
Обязательно храните свои детские фотографии.Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке-путешествовать, по России- тосковать…
***
Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию.(вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)
***
— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

— Как же я хочу жрать!- Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…- Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

***

Интересное наблюдение:Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

***

Этикетка:Соль океаническая. Добыта из слоев возрастом более 250 млн. лет.Срок хранения 2 года.

***

— А это что такое?- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

***

Сенсация! Спешите приобрести!В моду вошел новый вид плавок! Плавки надувные — утонуть, не утонешь и на пляже раздеться не стыдно!

***

— Как будет выглядеть светлое будущее?- Это, когда ты своим внукам скажешь: «Ох внучек, вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы ее просто ели…»

***

Девушка у киоска:- ОЙ, а почему это у вас «Тампокс» по 105 рублей, когда у всех по100?- У нас с установкой, дорогуша.

***

— Когда я готовлю, я пользуюсь старым-добрым рецептом приготовления мяса, и никаких там импровизаций…- Ага, то есть поручаешь это своей жене?

Смешные статусы для ОдноклассниковКогда человек перестает верить в себя, он начинает верить в счастливый случай. (Эдгар Уотсон Хови)Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.

***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

***

Лень делает всякое дело трудным. (Бенджамин Франклин)

***

Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

***

Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находится невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. (Эйнштейн)

***

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают. (Шэрон Стоун)

***

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

***

Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас.

***

Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас.

***

Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

***

Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом.

***

Человек может сделать великим путь, которым идет, но путь не может сделать человека великим.

***

Истинная жизнь человека — та, о которой он даже не подозревает.

***

Мудрец ищет всего в себе, безумец — в другом

***

В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь, вторая — не получить. (Оскар Уайльд)

***

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Этот неловкий момент, когда ты третий раз переспрашиваешь человека, и всё равно не понимаешь о чём он говорит, и просто соглашаешься

***

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались!А вы?» напротив университета по меньшей мере свинство.

***

дурная привычка. купить вещь. придти домой и начать сомневаться, нравится она мне или нет

***

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

***

Я считаю, что убить человека, который заебал постоянно не закрывать за собой дверь — это нормально

***

— Милая, я буду любить тебя и носить на руках! — Иди нахуй, мудак! — Здаров, я буду изменять и ты мне нахуй не нужна. — Я вся твоя навеки!

***

Я хочу чтоб со мной произошло что-нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.

***

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.
***
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: — А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100? — У нас с установкой…
***
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся… 1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить… Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает: — Как ты выкрутился-то? — Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где… а перед лицом — яйца! … ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил… Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
***
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками сексом не занимались ? — Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
***
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: — Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: — Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
***
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит: – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов. – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
***
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит: — Мама, я замуж не пойду. — А шо случилось, доню? — Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник. — Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.
***
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку? — Конечно! — Ну, тогда дай мне денег на солярий
***
!Известно, что толщина пачки 10000$ — 1см. Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола) Отсюда, видимо, взялось выражение: — «До х%я денег»
***
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. — Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
***
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.- Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихуя не откроют.- Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх… . вверх. . , пока ты не скажешь «красный свет! » — О`кей! — … … … — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…
***
Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. Нафига ему мой автограф?Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
***
Встает молоденький лейтенант: — Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: — Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. — Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. — Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
***
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
***
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. — Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также