Лучшие ржачные анекдоты


Лучшие ржачные анекдоты

Читайте лучшие ржачные анекдоты прямо сейчас и запоминайте их, ведь нет ничего лучше чем хорошенько посмеяться с друзьями.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
ммм…. няшка- вкусняшка….. смотрите на этой неделе, уже на прилавках страны
***
-Плохо мне,уйди пожалуйста. -Ну ты чего? -Уйди. -Солнышкооо -Пожалуйста. -Котёнок^^ -Блядь, уйди ,а то стулом нахуячу! -Всё,всё. Чо сразу то сказать не могла, что тебе плохо.
***
Не спрашивайте у меня «Как дела?» — все равно ведь отвечу: «Лучше всех
***
Хочу лето….хочу слушать море….
***
Весна пришла…муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…Меня ищет!=)
***
-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату. -хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню* -Baby, baby,baby,OOH! *мать вбегает в спальню* -что вы делаете?! -мы занимаемся сексом! -слава богу!я думала вы Бибера слушаете!
***
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
***
А ваши друзья тоже когда вы с ними гуляете и вам неожиданно звонит мама, кричат «давай наливай» или «дай прикурить»?
***

Сосед соседу:- За что на тебя жена вчера вечером так орала?- Да за библиотеку.- Ходил вчера в библиотеку?- Да.- А орала за что?!- Трусы в читалке забыл.



***

— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?— На 4, я 6 не съем…
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
— Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!- Конечно! Второй я такой не вынесу.
***
У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом…
***

После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах.

***

Муж решил попередразнивать жену:- Милый, ты поел?- Милый, ты поел?- Хватит меня передразнивать!- Хватит меня передразнивать!- Я тебя люблю.- Да, я поел.

***

Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые?

***
— Почему правительство медлит с реформой ЖКХ?- Из соображений о том, что стоимость услуг ЖКХ не может превышать стоимость автомата Калашникова.

***
Невеста и подруга:- Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
***
— Ой, а это кот или кошка у вас тут?- А вы что по ушам не видите?- Нет.


***

Заходит как–то давление в один бар в один бар…
***
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.
***
Основная деятельность нашего правительства — жечь кнопки в социальных лифтах.
***
Какими бы у тебя не были зарплата и член, твоя жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
***
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
***
Наше поколение на даче может посадить только печень.Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…
***
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
***
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
Хотелось бы, что бы первая заповедь любой религии была такой же, как и в кодексе Бойцовского клуба.
***
Прикольные статусы для qip Приходит маленький Нострадамус домой и спрашивает маму: «Мам, а что у нас сегодня на обед?» Мама:»А то ты сука не знаешь!»)))- Мам, почему ты мне в комнату клеишь зеленые обои? — Лёшенька, зеленый цвет успокаивает нервы… — Я, ЗНАЮ, ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ОБЪЯСНЯЕШЬ!!!!!


***
Меньше знаешь — меньше врешь другим.
***
Боже, хоть на миг, дай мне дробовик!
***
Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.
***

Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…Командир вызывает стюардессу и говорит:- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.- А что им говорить?- Да пофигу сама придумай.Выходит стюардесса в салон и говорит:- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.Все достали паспорта.- Вырвите первую страницу.Все тупо рвут первую страницу из паспорта.- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.Раздается голос:- А зачем?- Мы сейчас как упадем… А внизу такая неразбериха будет. .
***

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа»п*здабол» на тариф «доп*зделся». Хорошего дня!
***

Парень с девушкой приходят в кафе.Девушка:- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
***

Странная все-таки сеть «Одноклассники»!Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
***

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?
***

Указы Президента от 18. 05. 12 1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.2. Поговорку «МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА» считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.Президент… … /подпись/
***

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?- Так надо спрашивать! А то, — ‘в горести, радости. . ‘, хрень всякую бормочет…


***

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:- Мне чего-нибудь за штуку баксов!- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
***

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
***

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.- А откуда отправлять будешь?- Да вот из своей машины.Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.Он:- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес — ты ж просил.Через пару минут открывается окно:- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
***

Милицейский флэш-моб.12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди…
***

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
***

Прайс-лист в баре:Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:100 р. – «Он только что ушел»;200 р. – «Он сегодня не приходил»;300 р. – «Я не видел его несколько дней»;500 р. – «А кто это? »

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также