Прикольные анекдоты и истории за сегодня


Прикольные анекдоты и истории за сегодня

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.-; Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест/испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.Том Бодетт

В зоопарке: «Просьба не совать в клетку со зверями пальцы!!ШТРАФ 1 ПАЛЕЦ!»
***
Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
***
Звонок в психбольницу:- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате?- Нет, никого, а что?- Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
***
Почему это люди не летают? А если под свежим снегом лёд лежит? Так крыльями машут, что даже вороны завидуют.
***
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.
***
– Все, приехали, авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???– Тут же написано: «При аварии разбить молотком»
***

Записался в девятый кружок ада.Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.Письмо из Налоговой инспекции:«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».xxx: вчера был в гибдд, задал там одному сотруднику вопросxxx: куда звонить, если вижу в жопу пьяного водителя на дорогеxxx: есть ли у них телефон дежурного или еще чтоxxx: он говорит: звони прямо мне, и свой сотовый далxxx: и сразу так воодушевилсяyyy: жестьЯ если чо не понимаю,То сразу так и говорю,Мол, вы тупые идиотыНесёте непонятно чо.- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?- Под водой -; определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников…- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?- iHope!Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
***
Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
***
– Извините пожалуйста, но почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?– Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:А сейчас?
***
Из всех живых существ стадный инстинкт, по всей видимости, наиболее развит у троллейбусов.
***
Видимо, у моих соседей изначально квартира была полностью заполнена бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство…- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.Переписка по ICQ:Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!Коля: Ладно, можешь не приходить…
***
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.(статус обновлён 48 дней назад)
***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
***
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника «Вы только не волнуйтесь».
***
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
***
Разговор двух блондинок в магазине:- Ой, смотри, куриные пупочки!!!- И что?- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!
***
Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!….
***
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!- А вы?!- А я вор.
***
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.
***
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
***
Учительница:- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?Вовочка:- Сковородка.- Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?- В ручке.
***
Как приколоться над кем-нибудь в парке.1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.3. Прошептать незнакомцу: «Все должно выглядеть как несчастный случай».4. Встать и уйти.Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне — голодильник.
***
— Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?- iHope!
***
— На осмотр Рая отводят 6 дней, а на ознакомление с Адом 31 день! Там что, достопримечательностей больше?- Нет…, компания веселее!
***
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.А какое место у мужчины первое и главное?- Правильно!..
***
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..
***
В словосочетании «налог на роскошь» большинство сограждан хорошо знакомо только с первым словом.
***
Говорят, в Израиле есть фирма по доставке воды, у которой рекламный слоган: «Если в кране нет воды…»
***
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать…
***
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
***
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать.»
***
У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.
***
Причины покупки ноутбука: 1% — это модно» 8% — для работы; 11% — для учёбы; 80% — интернет в постели.
***
Блондинка приболела и закапывает в нос «Нафтизин».Коллега, сидящая рядом, говорит ей:- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.- Ты на зависимость от «Нафтизина» намекаешь?- Ну, в общем-то, да…- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно…
***
«Ярославские краски» — понюхал и в сказке!
***
— Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?- Нет, конечно. Кенгуру — не лошади, а мы — не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.
***
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.
***
— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.
***
Препод студентам:- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
***
Чиновник у гадалки.- Будет у тебя много денег.- Без тебя знаю, давай про «Казённый дом».
***
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
***
Студентка преподавателю:- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене….- Ничего страшного, придёте на пересдачу.- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет «позор семье!»…

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также