Прикольные анекдоты и фразы за среду


Прикольные анекдоты и фразы за среду

Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
***
Вещи, которые жалко выбросить нам – хлам. То, что не смогли выбросить родители – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
***
– Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду. – С чего это вы взяли? – Люди во дворах колодцы роют.
***
Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…
***
В развитии мужчины есть три стадии:

  • «АГУ» – младенец.
  • «АГА» – подросток.
  • «УГУ» – муж.
  • ***
    Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
    ***
    – Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд? – В первую очередь смотри — есть ли кадык…
    ***
    В работе окулиста самое сложное – убедить пациентку раздеться.
    ***
    – Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет? – Кто тебе сказал? – Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне». – А знаешь, кто фотографировал?
    ***
    «Про Петровича» — Эта маска поможет сохранить молодость кожи… — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
    ***
    — Не устал ещё? Давай я буду сверху.
    ***
    — Петрович, за..бал! Держи стремянку!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    ***
    — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
    ***
    — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
    ***
    — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…— Карьер сам себя не выкопает!
    Петрович не вы..бывайся!
    ***
    Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!— Бл.., Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
    ***
    Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
    ***
    – Давай сходим на «Сумерки» вечером?– Нет.– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и афигенно танцует…
    ***
    — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!
    ***
    – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…– Петрович, ты за..бал опаздывать!
    ***
    — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
    ***
    — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты за..бал, давай работать!Ты чё такой мрачный?- Да ты чё не знаешь? Петрович умер…- Да ты чё!!!! Как?…- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Чё, сгорел, что ли?!!!!!- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…- Чё разбился что ли?!!!!!!!- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….- Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…..- Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да… Пристрелили нафиг… Задолбал всех…
    ***
    Три мужика работали на производстве и приключилась с ними авария.Одному ноги оторвало, другому руки, а третьему писюнок.Ну, естественно очутились они в больнице, а там мужских органов вообще нет, одни женские!Мужики думали-думали, и решили:тот, которому ноги оторвало — согласился на женские.Которому руки, тоже согласился на операцию,А которому письку — ни в какую. «Идите, говорит, в зоопарк, присмотрите что-нибудь похожее!». Вобщем нашли врачи хобот, и пришили.Вот проходит некоторое количество дней и встречаются эти три мужика.Тот которому ноги женские пришили, говорит:- Вобщем все нормально, живу, но только спать лягу — ноги сами раздвигаются и так до утра!Второй:- И меня все нормально, только вот спать ложусь — руки сами к х»ютянутся, хватают и так до утра!Третий:- И у меня все ничего, только наесться никак не могу: Что успеваю,руками похватаю, а остальное член в жопу сует!
    ***
    Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама….- Ну и что, одень плащ!…
    ***
    Стих о дне влюбленных: 14 февраля. Бля.
    ***
    Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов… Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…
    ***
    Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
    Прикольные анекдоты и фразы за среду— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    ***
    Он же кирпичный!Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:- Пронин! Ты чего туда вылил?- Бензин!- А ты его подожги!- А вдруг гальюн загорится?- Чему тут гореть? Он же кирпичный!Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:- Мудак!!! Ох и мудак!!!Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!
    ***
    Шизофреник не тот, у кого несколько ников, а тот, у кого они разговаривают между собой!Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
    ***
    Жена нашла заначку мужа.- обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?- Да вот, это, на подарок тебе копил:- Да! Пипец, а че так мало то!
    ***
    Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
    ***
    Ок, как я тебя узнаю?- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
    ***
    Не бойтесь старости — в России это ненадолго.
    ***
    Продавец:- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.Покупатель:- И кто же я?- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».
    ***
    Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
    1. Папа + мама.
    2. Папа + папа.
    3. Мама + мама.
    4. Киркоров.
    ***

    Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
    ***
    Побояним маненько. Анекдот древний, как бивни мамонта. Но смешной.Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит:- Thank you man! But tell me, how can you protect this from water.На что из тумана появляется явно советский человек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору:- Give me a condom please.- Which one do you need, for man or for woman?- For camel.- Wow! King size!

    Расскажи друзьям!


    Для тебя!


    Это интересно!




    Смотрите также