Прикольные анекдоты и афоризмы за 17.04.2013


Прикольные анекдоты и афоризмы за 17.04.2013

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно…
***
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
***
Девушка — одуванчик — где нашел, там и вдул.
***
«Хочу работать. Только что-то мне мешает…» Из дневника танцора.
***
— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?- Нет.- Значит, не вы…
***
— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое…- Ну, выкладывай…
***
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
***
— Короче, он достал меня будить в 6 утра.- Опять «мама, пошли поиграем»?- Ага… Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.- А он что?- Что, что, блин… До 5 утра играли в трансформеров.
***
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
***
На операционный стол ложится девушка. Глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая губная помада и тени.На что хирург говорит: «Девушка, нас интересует только ваш внутренний мир».
***
Маркетологи Apple, рассмотрев график продаж Samsung, решили устранить конкурента наименее очевидным и наиболее эффективным способом.И всего-то надо было проспонсировать ядерную программу КНДР…
***
Встречаются два знакомых бизнесмена:- Ты как? Налоги заплатил?- Да, заплатил.- И что, теперь спишь?- Нет.- Почему?- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
***
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
***
Есть те, кто несут разрушение и хаос, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи: они несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
***

Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.
***
Когда Таньке подарили новые роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!Но через час поняла, что лучшим подарком будут новые зубы.
***
Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!
***
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…

Чем больше женщину мы любим, тем больше лайков ставим ей.
***
Он был атеист от Бога!
***
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена.
***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник.
Если получается — это пятница.
***
Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.
***
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь- спишь, просыпаешься-красавица!
***
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
***
В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
***
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
***
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
***
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: «Куртка не найдена».
***
— Сынок, что за гадость у тебя громыхает?- Папа, это же Рамштайн!- Суровую музыку твой еврей пишет!
***
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
***
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…
***
Вот за что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
***
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
***
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.
***



Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
***
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
***
Деньги – хороший слуга, но плохой господин.
***
Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Душа:- Где я?..Ангел:- В раю.Душа:- А почему колючая проволока кругом?Ангел:- Разговорчики в раю!
***
— Почему кошки научились видеть в темноте?- Потому что не достают до выключателя.
***
Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.
***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
***
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
***
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
***
— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами
***
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
***
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
***
Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.
***
— Доктор, зачем вы меня меряете?- Я не доктор, я плотник.
***
Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
***
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.Врач:- С чем пожаловали?Мужик:- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,на дорогах бандиты, правды не добьешься.Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.- Пейте, — говорит мужику.Мужик выпил.- Ну что, полегчало?- Да, доктор.- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
***
Поступает майор в академию.Задают ему первый вопрос:- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?Тот, недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.Комиссия задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также