Свеженькие анекдотики для всех

Свеженькие анекдотики для всех


На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
***
— А что у него»лапочка».- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…- Спорим!- Да я твою жену знаю — ведьма…- Спорим!!!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка, открой нам дверь.- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал… Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.- От кого, доченька?- Не знаю, не могу оглянуться.
***
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.– О, что вы! Я просто убивала время!– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
Две страшных подруги бальзаковского возраста:- Ты кричишь во время секса?- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
***
— Хорошо-то как, Настя!- Да… Но только я не Настя.- Всё равно хорошо.
***
В «Одноклассниках». Она:- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.Он:- Иди на фиг.
***
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?- Да! Только они почему то все на немецком.
***
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
***
— Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей — и всего за 200$!- А что за место?- А, не помню, как-то на Е… Может, ты знаешь?- Сейчас подумаю… НА Е… БАЛИ…
***
Звонок. Муж берёт трубку.- Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…Потом кричит жене:- Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
***
А вот у тебя тут написано: «Не влезай, убьет! «- Ну…- И как?- Влезают…- И что? !!!- Убиваю…
***
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI
***
ПеруНа мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
***
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.(д) – Ну, давай с вазелином.Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.(п) – А это еще зачем???(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.Тогда я назвал его паршивым нацистом.Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.Тогда я назвал его уродом.Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.Я просто решил немного развлечься…
***
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:- В чём причина?- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
***
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
***
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!
***
Приходит мальчик в магазин:- Дайте мне бутылку водки!Продавец:- Не дам, мал ещё!- Да меня отец послал!- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:- Хрухт.- Трухт.- Нет, Прухт!Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!Мужчина спрашивает:- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
***
После операции больная интересуется у врача:- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?- Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…
***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
***
Одна блондинка – другой:- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
— Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
***
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.- Не проблема, давай.- Ну?- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:3-5 автомагнитол в неделю…
***
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды…