Прикольные анекдоты и фразы


Прикольные анекдоты и фразы

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором»довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa» Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa — вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.
***
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Блин. А я их нюхал
***
Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.
***
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового — молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: «батюшка, а что мне за мужеложство будет?» Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: «слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?»И не менее тихо сказал мальчуган: «ну, когда яблочко, а когда и пирожок.
***
«Объявление на пограничном столбе: «Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
***
«Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
***
— Долго ли ждать перемен к лучшему?— Если ждать, то долго.
***
Редактор говорит юмористу:— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
***
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет…- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали…
***
Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам. Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться «винообразный продукт» и продаваться дешевле.
***
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
***
Умирает мужик, возле него сидит его друг!- Ну все равно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда звякнешь мне.Друг вскоре умирает.Через месяц сниться ему его товарищь!- Ну как там, рассказывай?!- Ну что, все кайфово. Утром рано встаем, жрем много, потом бурный секс, потом опять жрем, потом опять бурный секс, потом опять жрем, опять секс, и так круглые сутки!- Ухты!!! Ты наверное в рай попал?- Та куда там, кроликом на ферме работаю!

Мама, познакомься, это Маша. Она хорошая девушка, не пьёт, не курит. Мама: – Я рада, что ты не такая, как прежние подружки сына, но объясни, почему ты в отличии от них не пьёшь и не куришь. Маша хриплым голосом: – Не могу больше……
***
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.
***
Друзья разговаривают- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
***
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж матерь божья
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
***

Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: — Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок? — Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
***
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
***
— У меня Mеrсеdеs — один комфорт! — У меня ВМW — один отдых! — А у меня маршрутка — один, передайте!
***
Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону. — Что он сказал? — «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
***
Встречаются двое приятелей:- Ты что такой грустный?- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
***
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В этом году Биберу исполнилось 18!
***
На вопрос продавщицы : — » Что вам нужно ? « я молча показал пальцем на книгу » Секреты куннилингуса» . — « А языком пошевелить лень? » — спросила она .
***
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
***
Мальчик подходит к милиционеpу: — Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум… — Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. — Дядя милиционеp, pасколите оpешек! — Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Жена мужу:- Милый, что такое копчик?- Это конец позвоночника, дорогая!(почесав в затылке)- Странно, а у меня здесь голова…
***
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
***
Бабка пишет письмо Януковичу: «Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
***
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями».
***
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового — почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
***
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.
***
— У тебя красивое платье!- Это мне муж подарил к 30-летию.- Смотри, столько лет — и не вышло из моды!
***
В гостях у бабушки (Б) с дедушкой (Д).Б: Да он даже кашу сам не сможет сварить!Д: Да лучше тебя сварю.Б: Вот, он говорит, что меня сварит!Д: Да не тебя! А лучше, чем ты!
***
Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!
***
— А от чего умер ваш муж?- Его укусил комар…- Ну что вы говорите, от этого не умирают…- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
***
Приходит к мужику смерть и говорит:- Я за тобой.Мужик отвечает:- А занялась бы ты лучше спортом.- Это в каком смысле?..- В смысле, греби отсюда!
***
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?- Нуууу, красной рыбой…- Ого! Семга, форель? ?- Килька в томате!!!
***
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpихидят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек, пеpвым заходит немец (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года не нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку-себе, дpугую -семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpоффи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, на а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
***
Стаpушка: — Молодой человек, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Обязательно ешьте. Вот pаньше у меня были кости хpупкие, и все вpемя ломались, а с тех поp, как я стала есть молочно-твоpожные пpодукты, ни одного пеpелома у меня не было. Иду я однажды и вдpуг вижу, как какой-то стаpичок упал и сломал об кpай тpотуаpа обе ноги. А я подхожу и спpашиваю, а вы едите молочно-твоpожные пpодукты? Hет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-твоpожные пpодукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
***
Про милицию.Прошу честных сотрудников милиции и ГИБДД не обижаться, это не про Вас. И это всего лишь анекдоты.
***
— Сколько в интернете анекдотов про гаишников?- Один анекдот, а все остальное, правда.
***
После проведения реформы, сотрудники дорожной полиции будут предельно вежливы: ХАЛЬТ! – примите вправо и остановите свое корыто. АУСВАЙС, ШВАЙН! – ваше удостоверение, уважаемый водитель. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! – пожалуйста, выйдите из автомобиля.МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! – показывайте страховку, аптечку и запаску.КАПУТ! — придется, однако, заплатить штраф.
***
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому — Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
***
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
***
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать? — Ну, перетащите его на обочину… — А с его мотоциклом что делать?
***
Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.
***
В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А… никакой. — Ну то-то же.
***
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
***



Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит: — Отпусти меня я выполню любые твои желания. 1-й мент: — Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник. 2-ой мент выходя из кустов: — Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! ААААААААААЙ!!!
***
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном: — Оружие? водила:-«Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет…» Гаишник сильно удивленный продолжает:-«Наркотики?» водила:-«Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка…» Гаишник совсем охреневший:-«Ну, а в багажнике?…» водила:-«А в багажнике ТРУП…, труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!» гаишник:-«… а, ну всё в порядке, проезжайте!»
***
Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают.
***
ДПС-ник тормозит мотоциклиста: — Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна! К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел…
***
Профессионально сработали, черти! Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат. — Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того… — Так я ж не гнал! — Но аппарат же есть! — Тогда и за изнасилование судите!!! — А ты что, кого-то изнасиловал?!? — Нет! Но аппарат же есть!
***
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами… Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали?! — Да вот, поломались.
***
Звонок в дверь…посреди ночи… — Кто там? — Милиция! — А никого нету дома! — А кто говорит тогда? — Это радио! — А почему свет горит? — Щас выключу!
***
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.» Лечим клептоманию клаустрофобией.
***
Телефон 02.Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.
***
Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.
***
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:- Вы к кому!?!Чувак, подумав:- А Вы к кому посоветуете?
***
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пип*ец’ из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
***
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.Подходит к первой, та белье стирает.»Вот здесь пятнышко»,-показывает свекровь.»Конечно, мама, все отстираю». Идет в комнату ко второй.Та гладит белье.»Вот здесь складка».»Конечно, мама, сейчас заглажу». Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит.»Да тут все в пыли!» Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает.»Свинья всегда грязь найдет»…
***
Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:- «Я» маленький, апельсин.Из ларька, сквозь дикий хохот:- Приятно познакомиться! Я спелый абрикос=)Из жизни.
***
Проходил когда-то техосмотр машины в ГАИ. Типа нашли неисправность — расхождение тормозных сил в 15% на задних колёсах (на одной оси авто) при норме не больше 10%. За 20 уе инспектору, тут же на стенде всё «исправилось» и стенд показал норму. Пока измеряли уровень СО на следующем стенде, наблюдаю картинку — за мной на эти барабаны заехал мотоцикл. После проверки тормозов сначала переднего, а потом заднего колеса, диалог инспектора и мотоциклиста.Инспектор: Неисправен. Расхождение тормозных усилий 15% на задней оси.Мотоциклист: (длинная пауза) Но у меня же мотоцикл — всего два колеса — одно на одной оси спереди и всего одно на другой оси сзади!Инспектор: (пауза, сплёвывает) Исправен, свободен, следующий!
***
Ну и просто пара анекдотов в общий котелок.*»- Демократия — мечта глупцов.
Ах, милочка, поверьте, демократия — такая же ложь, такой же дурман, как религия, и служит лишь для того, чтобы рабочие — этот вьюченный скот — не бунтовали. Когда они стонали подбременем нужды и непосильного труда, их уговаривали терпеть и нужду и труд и кормили баснями о царстве небесном, где бедные будут счастливы и сыты, а богатые и умные — гореть в вечном огне. Ох, как умные смеялись! А когда эта ложь выдохлась и у людей возникла мечта о демократии, умные постарались, чтобы она так и осталась мечтой, только мечтой. Миром владеют сильные и умные.»© Джек Лондон. «Лунная долина»
***
…А я мобилку нашёл. На счету 300 грн. было и последняя смс: «поздравляю, ты станешь папой»…
***
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит и ругается матом. Но в шапочке!**Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы — значит вы сработались.
***
Ответ на загадку нашей женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере…
***
Брак, как и жизнь — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
***
— …А вот случай из жизни, в инете как-то прочитал…Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: «Гусь свинье не товарищ» . Студент: Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…Профессор задает ему вопрос: — Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: «С золотом». Профессор: «А я б с умом взял» Студент: «Ну, это кому чего не хватает». Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: «козел». Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили».
***
Его переполняло чувство самодостаточности так, что он весь лоснился от говна.
***
В пятницу чаще всего хочется выпить.В понедельник чаще всего хочется пятницу.
***
Смотрите наш футбол на всех стЫдионах страны…
***
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк ! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
***
Во время свадьбы внучки бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась и сказала: «Я лучше своими словами!» и перешла на матерные частушки…
***
Когда мужчина встает перед девушкой на колени — он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
***
Женские приметы:

  • Богатый мужчина — приносит удачу.
  • Встретить богатого мужчину — к деньгам.
  • В постели с богатым мужчиной — к большим деньгам.
  • ***
    Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
    ***
    Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
    ***
    Миллионы вкладчиков «МММ 2011» отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
    ***
    — Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
    ***
    Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
    ***
    Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
    ***
    Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
    ***

  • Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
  • Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
  • В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
  • ***
    Утомительное это дело смотреть современное телевидение. На одном канале «Возвращение «Глухаря»… На другом – «Возвращение резидента»… И по всем каналам сразу – возвращение президента.
    ***
    Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже — стукнутых….
    ***
    Был настолько вежлив, что даже на сообщения «Ваш счёт пополнен на 100 рублей», всегда отвечал сообщением «Большое спасибо! С уважением, Иван Петров».
    ***
    Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
    ***
    Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову…
    ***
    Там тараканы тебе жить спокойно не дадут…
    ***
    — Я — Д,Артаньян. Один за всех и все за одного!- Э! А ми — Дагэстан. Всэ на аднаго!
    ***
    Никита Джигурда устроился на работу в детский сад и теперь воспитывает группу из 30-ти седых заикающихся ребятишек, страдающих энурезом.
    ***
    — А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью?- Ну?- Путин, когда они с ним встречались, склонял ее…- К чему?- Да ладно, вы что — маленький? Не понимаете?- Нет, уж вы уточните!- По-всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»…
    ***
    Ужас!Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытaлся вылезть и зaстрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.Пятaчок воспринял буквaльно ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугaлся он и побежaл кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделaли, он выломaлся с рaмой и несется по лесу. Остaнaвливaется около лужи и спрaшивaет:- Ты тут свинью не видел?Пятaчок поднимaет лицо и говорит:- Ту, которaя медведя тр%%нулa?- Мля! Уже кaждый крот знaет…
    ***
    — Помни, что Жизнь — кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, — знaчит ты идешь нa подъем!
    ***
    — Судя по всему, — я езжу без седлa, и по кочкaм…- Алкоголь, несомненно, имеет дистaнционное действие. Нaпример, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грaммa, a нaстроение уже улучшилось!
    ***
    В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.
    ***
    В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.Проректор-патриот:- Надо взять 10 русских.Проректор-коммунист:- Надо взять 9 русских и одного еврея.Проректор-демократ:- Надо взять 5 евреев и 5 русских.Проректор-сионист:- Надо взять 9 евреев и одного русского.Ректор:- А вы все, оказывается, националисты.Все:- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?Ректор:- Тех, кто лучше играет на скрипке.
    ***
    Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу:»За Вас молился.подпись: #####, число: ####.
    ***
    «У Тани нет слёз,Чтоб оплакивать мячик.Ведь Таня — мужик,А мужчины не плачут!Она — не мужик,Она — транссексуал.(Мочился в лесу,А медведь оторвал…)
    ***
    Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
    ***
    Лучший подарок, это книга! Электронная… В ноутбуке…
    ***
    «Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться…».
    ***
    ТРИСТА грам свинца — это заряд противотанковой пушки…Эмо совсем о%уели…
    ***
    Дед Мазай — первый официально «пропиареный» МЧС-овец царской России
    ***
    Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.
    ***
    С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок.
    ***
    Девушка просит парня:- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!Парень отвечает- Кунилингус. Девушка радостно:- Пацан сказал — пацан сделал!!!
    ***
    СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы — ЗАЦЕНИ.» СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке рафаэлка — это тебе.
    ***
    «Штангист напрягся…И в воздухе запахло сенсацией.
    ***
    Когда граждане нарушают законы — их судят и штрафуют, когда не нарушают — с них берут налоги.
    ***
    Ещё надо посмотреть, что выгоднее.— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!— Нет, мы с вами почти незнакомы!— Тогда поедем на яхте покатаемся!— Ну… ладно.Вот так и надо добиваться женщин: не мытьём, так катаньем!
    ***
    Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса…
    ***
    Скоро электромобили победят, конечно. Но что мы будем делать, когда удлинители начнут путаться?
    ***
    Надпись на билборде:»НЕ ЖЕНИ КОНЕЙ!» надолго вводит в ступор российских водителей… на украинских дорогах…
    ***
    Из эротического романа:»И тогда Ричард овладел Джулией в позе «Поиск домашних тапочек под диваном…»
    ***
    «Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» – рассуждала блондинка, изучая свой гардероб.
    ***
    Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Пётр приказал снять с какого-то собора огромный колокол и отправить на переплавку.Позднее, церковники пришли к Петру просить об отливке нового колокола, на что был получен письменный ответ: «А *уя моего вам не надоти?!». Церковники обиделись и ушли восвояси.Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, и просили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : «Ну а я, как истинная женщина, и онного вам предложить не сумею».
    ***
    Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово!
    ***
    Н. ДроздовРабота- она, конечно, не волк. Вот только начальник — настоящая зверюга!
    ***
    «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность»
    ***
    — «Бабушка надвое сказала».Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
    ***
    Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор… Наконец включают..- П@д@расы!!! — слышится через стены со всех сторон..- Мы в ответе перед теми кого приручили.. — философски говорит старший…- А что случилось, вроде всё как обычно? — спрашивает самый молодой.- Народ на работу проспал.. — поясняет бывалый…
    ***
    Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
    ***
    У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову… Но скорее всего он просто дебил…- Почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!- Монитор вертикальный — скатерть сползёт.Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.Tо, что вы обо мне подумали, характеризует вас, а не меня.

    Расскажи друзьям!


    Для тебя!


    Это интересно!




    Смотрите также