Угарные анекдоты

Угарные анекдоты


Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Другая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы»Вы что сегодня вечером делаете? « смело отвечайте: «Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!»- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!- А что, у него опять новинка? Какая?- У него новая жена!Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .Муж:- Не понял, кто это?Жена:- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка «семейные проблемы». Познакомся, это Петя — член моего кружка.На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.Жена только рот раскрыла, а муж:- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это — «кружок моего члена» — Лена!Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда — не успел вернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:- Дурак отойди от карусели!Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.Мужик к друзьям за советом. Те говорят:- А ты попробуй по-китайски.- А это как?- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: «Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? «Разговор трех блондинок:- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.Редактор — начинающему поэту:- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?- Нет, а что?- Просто у Вас глаз подбит.- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- Правда?!- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:-… Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Другая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!»Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина-продавщице:- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !Два приятеля разговаривают:- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…- А он чего?- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!К директору института общественного мнения приходит молодой человек.- Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.- О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик?- Нет, я продавец в магазине женской обуви.- Как приготовить омлет по-еврейски?- Для начала занимаем у соседа три яйца…Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина-продавщице:- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет…- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!!Два приятеля разговаривают:- Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…- А он чего?- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.comИз инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня.»- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…- А мед-то они приносят?- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестренка как появилась?- А ее мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:- Ну что, садоводство в самом разгаре?- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.Спpашивает вpач:- Вы кypите?Пациент отвечает:- Hет.- Пьете?- Hет.Затем вpач говоpит:- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службеГлавного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше.Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами…Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»