Прикольные фразы и анекдоты за 08.04.2012

Прикольные фразы и анекдоты за 08.04.2012

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?
***
В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.
***
После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.
***
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
***
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный — когда прийти…
***
— Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!- Это не мнение, это отсебятина!
***
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
***
– Святой отец, я хочу исповедаться.– Заведи Твиттер и отвали!
***
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.— Забыла, где кухня?
***
Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
***
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь!
Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
***
На свадьбе свидетель заявил:- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..
***
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
***
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa «Копейке» штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Б… ь! Дa, пaпa?
***
Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa: — Знaешь, чего я хочу? — Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член — толще, чем у Петровa…А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.
***
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: — Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь — уволю!
***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.- Что случилось?- Да вот, с Петровым подрался.- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!- Да, но у него в руке был нож…- А у тебя?- А у меня в руке была грудь жены Петрова…
ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
***
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
***
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
***
Женское недоумение… Не пойму психологию мужчин: Звонит в любое время и говорит: — буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
***
— А ты как плавать научилась?- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.- Класс, ты им спасибо сказала?- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела…
***
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!… Дайте две!!!!Разговор на призывном пункте:- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.- Пятьдесят.- Тысяч…- Тысяч.- ..и отмажу.- И отм.. СКОЛЬКО?!!
***
Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.
***
– Чем можно заняться в начале апреля? – Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:- Ваш билетик??- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?- ???Нет.- А так??(поворачиваясь боком)- Нет.В это время двери открываются:- Так я же заяц!!!
***
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
***
Преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
***
5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:— Так… И где была?— Я? Где… У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и… и все такое!Муж берет телефон, набирает номер: — Люська, признавайся, моя у тебя была?На том конце провода:— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!
***
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
***
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!— Мама, у тебя чужая сумка?
***
Учитель отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник: — Здравия желаю… Капитан Елагин. — Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!!! — Че радуешься, гад — двигайся давай.
***
Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?- Для вас, голубчик, — выздоровление…
***
Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
***
— С праздником всех! — С каким? — С Днем инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
***
Учительница:- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.- 23.- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
Отец, дав сыну ремня, спрашивает:- Ну, понял, зa что тебе попaло?- Видишь, кaкой ты, — отвечaет сын, — снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!
***
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю!
***

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот. — Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? — Дальтоник я.
***
«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»Бог — мастер логики с незапамятных времен.
***
Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что «Бентли», 5-этажную виллу с бассейном и девицами в нем ему подкинули во время обыска…
***
— Мам, давай возьмем котенка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигренка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
***
Мужик говорит своему сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.Сын возвращается и говорит:- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
***
— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.- Да пошел ты в жопу!!!- Как скажешь…
***
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
***
Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный. — Эй, мужик, ты чего такой гpязный? — Да с паpовозом целовался… — Ты что, дуpак? — Hет, тещу отпpавил!
***
— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале‘Плейбой’, а черной – в журнале‘Вокруг света’.
***
Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .- Ну ты… это… шевелилась…
***
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. — Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит… Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать: -!? А-а-а почему? Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова: — Ик… А я больше не могу.
***
Лектор:- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!Студент выходит на кафедру:- Всем спасибо, лекция окончена!
***
Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
***
— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.- Ну а ты что?- Ну я и прострелил ей колено.
***
— Жизнь начинается в момент рождения.- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
***
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, — это чиновники.
***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто? — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.
***
Жить на белом свете — не политкорректно.
***
Не так страшен звук, как его запах.
***
Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!
***
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
***
Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.
***
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.
***
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».
***
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
***
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
***
Хорошо там, где нас нет.
Если не верите, можем прийти.
***
Мужчина без денег — это подруга.
***
Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе: Я: Привет : ) Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало Я: Скучаешь? она: Я воду таскала, но можно и так : )
***
Мужик один писал: Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру «Быки и коровы». Где-то еще — нет, а на очке стабильно. И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть. Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
***
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
***
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов. ) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры…. . От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи». Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать! На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На — кушай! : ) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!! ». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало