Смейтесь над анекдотами

alt=»Смейтесь над анекдотами» title=»Смейтесь над анекдотами» />


— А мне сегодня вырвали зуб.- Болит» как ёб твою мать так б…ь, а как еби его мать так хуя»
***
в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: «что он сказал? ну что он сказал? » сосед отвечает он сказал: «как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство»
***
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.- Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.- Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.- Был.- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.- И ты это выполнил?- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.- Почему же именно четыре фунта?- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно…
***
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!
***
Маленький еврей говорит своему деду:- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!- Почему?- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
***
Владелец фирмы выступает перед служащими:- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.
***
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.- Я хочу поменять имя.- Почему?- Оно очень длинное.- Ну и как ваше имя?- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.- Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?- Бум…
***
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?- Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло…
***
Врач в платной поликлинике — больному:- Итак, отныне — ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
***
Приходит мужик к врачу:- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!- Так он же у вас в губной помаде!- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
***
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
В детском саду.- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
***
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!
***
»Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
***
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:- Значит там заначка, — догадалась жена.
***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа…это…ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на член похож!
***
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:- А где Сидоров?- Он под кровать полез, таракана ловить…Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!…
***
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: «Ааааааааааа……. Монетки перемешались!
***
«В пивном баре клиент наставляет на бармена «предмет, похожий на пистолет» и объявляет:- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!Бармен:- Как это по-русски?Клиент:- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!Бармен, истошным голосом:- Караул! Грабят!
***
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.Мужик:- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут…- Да отвалите вы на … О-о-о-о! А-а-а-а!- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,а на балконе!- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
***
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
***
Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс–баюс!
***
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
***
В Государственную думу внесён проект федерального закона «Не укради».В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».
***
— Мама, купи мне собаку!- А ты будешь за ней ухаживать?- А ты мне здоровую купи!
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше.
***
Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
Дама заходит к врачу:- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.- Да, вы совершенно правы.- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.- Хорошо.- Да! И зайдите проверить зрение.- А это с чего вы взяли?- Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!