Самые угарные анекдоты и фразы за 20.04.2012


Самые угарные анекдоты и фразы за 20.04.2012

…Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой…

***

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…- А минералку можно на понедельник перекинуть?

***

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

***

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

***

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

***

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

***

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от начальства: «До завтра»?- То же самое, но в субботу вечером!!!

***

Февраль 1917 года. Толпа кричит — «Сваааабодууу!». Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая «Эх, Россию просрали..»Август 1991 года. Толпа кричит — «Сваааабодууу!». Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая «Эх, Россию просрали..»2012 год. Толпа кричит — «Сваааабодууу!Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

***

Не ну вот что за фигня — если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня… Вопрос — что не так с пивом?!?!?!?

Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
***
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.Гаишник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:- Слышь, я что такое джакуззи?Тот хмуро отвечает:- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
***
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
Стриптезерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде
***
Она была как шампанское,Игристая и могла дать в голову…
***
Общага. Студент — студенту:- Будешь у меня репетитором?- Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!- Пельмени?- Согласен!
***
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…
***
— Привет, ты хочешь меня…- Молодой человек, отвечайте на билет!
***
Маленький племянник говорит своей тёте: — Спасибо за подарок! — Не за что, малыш! — Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
***
— Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: «Это МОЙ»!!! — Ну а ты чё? — А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: «А это мой»…
***
Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, а меня выгнали из автобуса.
***
Борьба с пожаром на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Разговаривают два грузина:- Слушай, ты Гиви помнишь?- Канечно!- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом…- А как же мужское достоинство?- А он его перебросить успел!
***
В баре: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. — Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?
***
Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?
***
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!- ЧЁ?- Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
***
— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. — Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете. — Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!
***
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля
***
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.- А оно не садится?- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?Ваш мальчик будет такое носить до старости.- Ну хорошо, покупаю.Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.Навстречу им хозяин:- Мальчик! Как же ты вырос!!
***
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ? — Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
***
У всех женщин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.
***
Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза «69»? Киваю утвердительно. — А «96»? Это что-то новенькое… — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: «Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира воздушного судна!»
***
«Одиссея» — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
***
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
***
Из детских диалогов…- Не задничай!- Вообще-то, это слово на «Ж» начинается!- Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!..
***
«Разговаривают две подруги:- Каким образом вы познакомились с мужем?- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
***
Виды оргазма: Астматический: А… а… Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глу-у-убже… Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0! . . Нет… О! . . Нет… Религиозный: О боже! Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!! » Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь… Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. ) Инцестуальный: О, мама…
***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
***
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?- Хорошо!- А на рыбалочку не хорошо сходить?- Хорошо!- А в баньку?- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
***
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06″.
***
— Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…
***
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.- А когда протрезвел?- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Выбор подарка.— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить — предпочитаю технику!Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.
***
— Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.- Ну и чего ты хочешь, то?- Можно я сегодня не буду любимой женой?
***
Русских невозможно победить, мы убедились в этом за сотни лет. Но можно привить ложные ценности, и тогда они победят сами себя!
***
Бисмарк 1866 Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?– А на хрена? Я щас и так взломаю…
***
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:– Вы пособник Бен Ладана…– Вы связаны с Аль Каидой.– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.Мужик, чуть повернув голову:– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..
***
Жена мужу:- Ты опять лежишь на диване…- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
***
— Мужчина, а Вы не подскажете сколько время?- Ой, Вы знаете, девушка, я часы дома забыл, пойдёмте ко мне — посмотрим!
***
Правительство России для подъема российского автопрома решило запустить в городе Нахушеве новый автозавод. Производимые машины будут выходить под брендом НахуАЗ….
***
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
***
По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке Фобос-Грунт-2- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?- Давай… А мы пойдём «попить чаю» или «чаю попить»?- А в чем разница?!- Во втором случае ноги брить надо…
***
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
***
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

  • Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера – целых 500.
  • Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
  • За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
  • Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
  • Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое – силы или здоровья.
  • Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
  • Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.Мы всем офисом решили бороться с матерщиной.
  • ***
    Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.
    ***
    Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее…– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец…
    ***
    В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться…Женский голос:– А я бы – с ее партнером…
    ***
    Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам…Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
    ***
    Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!– Ну, выведи тогда формулу бороды.– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова «бор» и «ода». «Бор» это «лес», а «ода» – «стих».Получаем «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие.Получаем «Без вэ три е», или (3е – в), где е = 2.71828, в – коэффициент волосатости.
    ***
    Разговаривают две блондинки:- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?В одной из городских школ идёт родительское собрание.Классный руководитель говорит:- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!- Ура! Молодец! — кричат остальные родители.Папа Васи недоуменно пожимает плечами:- Как же так? Олин папа — народный депутат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.Классный руководитель:- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это вы!
    ***
    Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает… «. А оптимист: «О, классно, запасной носок! «.
    ***
    — Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…- Ну и?- Тебе денег не надо?Самоуверенный студент своему товарищу:– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»Голос из учебной части:– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!Купил как-то один мужик себе шапку,принёс домой, померил — а она ему как раз….(Если вдруг вам это показалось смешным,вам следует провериться у психиатра. Да-да, вот таким нехитрым приёмом выявляется шизофрения.) Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.У меня в подъезде рекурсия. Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтоб проветривался, т.к. в подъезде ссаниной воняет, а другие мудаки в нем постоянно ссут, т.к. дверь открыта…
    ***
    Настоящий автомат Калашникова стоит дешевле, чем его пневматическая копия…Иногда, в социальных сетях, мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.
    ***
    Действительно хорошая планировка квартиры и интерьера — это когда двери от кухни до комнаты с компом открываются от себя.
    ***
    В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие» в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.
    ***
    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой инициативы Всероссийского общества автомобилистов. Призыв «Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.
    ***
    Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
    ***
    Я такой милый,что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
    ***
    Стояло холодное, туманное утро.Они стояли лицо к лицу…«дожилась», подумала белка«допилась», подумала смерть…
    ***
    Ты думаешь он у тебя под каблуком, а он сидит там и тихонько его подгрызает в итоге кааак хряпнешься прямо на лопатки.
    ***
    Как узнать пароль в БИОС?Посмотри на обратной стороне батарейки.
    ***
    Сегодня видел самое четкое воплощение фразы «авотхуй». Пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску.
    ***
    Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
    ***
    Запрещается писать хуйню. Хуйню от нехуйни модераторы отличают на глаз!
    ***
    Сижу на работе. Ем ролтон. Коллега странно глядя:- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
    ***
    Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей то удалять?!
    ***
    Жили были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их ВСЕ хотели!
    ***
    Силиконовая долина — нормально, но холмы должны быть натуральными, я настаиваю!
    ***
    Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают. А говорят аквариум это скучно…
    ***
    Хорошее название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: флагалище!
    ***
    Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
    ***
    Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: «С этим царем мы все передохнём.»с буквой Е
    ***
    Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
    ***
    Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: «откажись от черной икры — спаси осетра». Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
    ***
    Капец! Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи — «сон не найден»
    ***
    Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман пиздаболом.
    ***
    Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь.
    ***
    Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!Моете окна? С одной стороны стекло моем так: <->, а с другой – ¦. Так будет легко узнать с какой стороны стекло еще грязное.Пошёл на ночь глядя на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери зарядку: сядет батарея — значит, спать пора.
    ***
    Если вам хочется написать кому-то гадость, то ОБЯЗАТЕЛЬНО напишите, но НЕ отправляйте — очень полегчает. Проверено на себе.
    ***
    Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
    ***
    Когда мужчине нравиться женщина, он готов ради нее на все, а когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
    ***
    Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
    ***
    Меня давно мучает вопрос: глотают ли вегетарианки сперму? Или им «религия» не позволяет?
    ***
    Прочитано на этикетке туалетной бумаги:Весело журчит, струится,Ключевой водой поток.С облегчение, сестричка,С облегчением, браток!
    ***
    Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику.
    ***
    85-летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.
    ***
    Я не сдал мусорам дядю Колю, и на шторы не буду сдавать…
    ***
    Не важно чем фотографировать, хоть тапком, хоть мыльницей. Некоторые вот лейкой снимают…
    ***
    Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!». Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!
    ***
    «Математики думают что Бог в уравнениях, нейрохирурги уверены что Бог в мозге, а программисты уверены что Бог один из них.
    ***
    Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст Коня на скаку поимеет,Горящую избу продаст
    ***
    Мой друг Миша называет всех курильщиков «глупыми проститутками». Проститутками — потому что сосут, а глупыми — потому что еще и свои деньги за это платят.
    ***
    У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая…И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!
    ***
    Так, ну и кто повесил в сортир табличку «погрею стульчак, недорого» с моим номером телефона?- Добровечерирую тебя!- Не выдобровечеровывайся.
    ***
    Вообще секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он — слабак, а если он хочет, а она нет, то он — кобель.
    ***
    Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
    ***
    Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки
    ***
    Из микроблога:она:я как швейцарские часы:ДОРОГАЯ, ЖЕЛАННАЯ И МЕНЯ НОСЯТ НА РУКАХ.комментарий: заметь… швейцарские часы никогда не ломаются
    ***
    Нашел выражение: «тэнгэр хуйсрах» — «погода испортилась». И сразу же полюбил монгольский язык.
    ***
    Зашел на сайт посольства Австралии. Оказывается они неплохо устроились. Не работают ни в наши праздники ни в свои.
    ***
    Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?-Жованый крот!
    ***
    Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что понять не могу.
    ***
    А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?
    ***
    На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.
    ***
    Дружба между мужчиной и женщиной невозможна.Женской дружбы не бывает.
    ***
    Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.
    ***
    Недавно был в Севастополе и увидел там магазин, продающий навигационные приборы. С замечательным названием «Добрый Сусанин»
    ***
    Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
    ***
    Zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs) — так записал в Льюис Кэрролл своем путешествии по России слово «защищающихся».
    ***
    Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.
    ***
    видел книгу вчера в продаже: «Целительная сила секса» — большими буквами написано, а чуть ниже, помельче — «помоги себе сам».
    ***
    Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
    ***
    Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
    ***
    Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.
    ***
    О спорте….Вот сегодня наши лыжницы нормально бегут, сразу видно со смазкой проблем нет, тренеры с утра хорошо поработали…
    ***
    Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдай куда она будет смотреть)
    ***
    Я не делаю расовых различий, не имею религиозных предрассудков, не делю людей на конфессии и различные социальные группы… Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ТУПЫХ!
    ***
    Дорогой мой брат Семен!Письмо твое получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время – посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне, бабка,но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет… А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все.
    ***
    Настоящий муравей летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
    ***
    А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!
    ***
    Фигня это все, первым трансформером был Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход.
    ***
    Лет так через двадцать, зайдёшь ты в старую аську, и напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там уже не кавайная няффка, а Валентина Алексеевна и трое детей.
    ***
    Капля женской логики разрывает хомячка на куски.
    ***
    Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!
    ***
    Моя швейная машинка настолько мощная,что ей можно прошивать телефоны.
    ***
    Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей. © Э.Рузвельт
    ***
    Несправедливо судить о человеке по вымышленному имени, липовой фотографии и анекдотам, которые он считает смешными.А поди ж…
    ***
    Подходит жених к ребе: — И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: — Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
    ***
    – О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их сожрала?!
    ***
    Семейная пара занимается сексом. Жена:Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!Муж:Да, да…Давай, давай еще!Да, да…Говори мне грязные слова!Прихожая… кухня… раковина…- Пятница13-е, да еще и страстная…- Действительно 13…- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!- 627 — это число откуда?- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
    ***
    — Привет, у тебя какая винда стоит?— У меня опера— Ясно, вопросов больше нет
    ***
    А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: — Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: — Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
    ***
    2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю: — ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа: — ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ… ОТЛЮБЛЮ!
    ***
    Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
    ***
    Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
    ***
    .После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
    ***
    Английский совсем мозг разъел, знаешь, что такое «пакпака» (Расkрасkа)? Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке, значит, кот с мышкой а над ними эта «пакпака». Сидел минуту тупил, пытался осмыслить.. Мой мозг отказывался воспринимать в контексте с американскими мультяшками и надписью простое русское слово «раскраска»!
    ***
    «Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе как «Шило в жопе».Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлин стоит родительское «Скажи правду — и тебе ничего не будет!»
    ***
    .Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбоёб, например— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
    ***
    Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
    ***
    Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж чуя запах котлет!)
    ***
    А где тут руль спросил гагарин»деревня» буркнул королёвещё спроси а где тут вожжиещё «поехали» скажи…
    ***
    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
    ***
    — А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?- С чего вы, мама, взяли?- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…
    ***
    Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
    ***
    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: — Вот взяли они с котом удилище… Дочка перебивает: — Мам, а что такое скотомудилище?
    ***
    — Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.- Удалось выяснить — кто из вас любит другого больше?- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
    ***
    — Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Нормально. Отрастет.
    ***
    — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
    ***
    Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
    ***
    Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем
    ***
    — Добрый день, это банк спермы?- Да, слушаю, вас- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
    ***
    Не играй с сердцем девушки — оно у нёё одно… Играй с сиськами — их две!
    ***
    Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
    ***
    В уставе шотландской армии нет термина «переползание по-пластунски».Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.Во-вторых — вы пробовали ползать в юбке?
    ***
    Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
    ***
    А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
    ***
    Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.
    ***
    — Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
    ***
    Трудно опираться на плечо друга, если друг — ёж.
    ***
    — Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!- Можем развестись.- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
    ***
    Российская элита мечтает о малограмотном и забитом русском народе, которым было бы легко управлять, княжить и володеть…
    ***
    То ли дело госдеп США. Там мечтают, чтоб русских не было вообще.Наша экономика вернулась к состоянию до кризиса, уж лучше бы она оставила его позади.
    ***
    Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
    ***
    Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.
    ***
    Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка — тоже. Теперь каждый час кукушка с криком «Банзай» пытается вырваться и часов и разбиться об пол.
    ***
    Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
    ***
    Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
    ***
    Чем честнее и прозрачнее механизм голосования, там сложнее и дороже политтехнологии.
    ***
    — Люся, а ты зарабатываешь?- Зарабатываю. Но я ещё и люблю этого человека.
    ***
    Две девушки:- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?- Да ну его, дурак.- А что так?- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: «Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…
    ***
    «Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
    ***
    Мужик рассказывает в компании:- Есть у нас один дом по бывшей Свердлова… В нем ещё магазин «Дары природы» на первом этаже… Так вот — дом пользуется дурной славой.За последний год три случая самоубийства… Последний случай совсем недавно — женщина выпрыгнула с пятого этажа и попала прямо на букву «Ы»… Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:- А в каком слове?
    ***
    — Слушай, почему бы тебе не пойти поиграть с чем-нибудь ядовитым…
    ***
    — Эх, день-то какой замечательный! Хочется дышать полной грудью!- Родная моя, дыши, чем есть……
    ***
    И сказал им Иисус: «Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?»…И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.»…И ответстовал им Иисус: «Чего-чего?
    ***
    «В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!ОБЪЯВЛЕНИЕ:Специалист-нарколог со стажем
    ***

  • 1. выводит из INTERNET.
  • 2. прерывает INTERNET на дому.
  • 3. декодирует!
  • ***
    В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.- Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.- В палату его! — рявкнул недовольный профессор.Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.- Ну что, любезнейший, одумались?- Да, я в полном порядке.- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.- Хорошо, далее…- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.- Отлично, а потом?- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.- Замечательно, далее?- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом….. сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
    ***
    Мужик на «мерине» стоит на перекрёстке. ..Ему в зад машины въезжает запор , мужик выходит и говорит: « Скажи мне , когда меня на перекрёстке нет , как ты тормозишь?»:)))
    ***

  • Тише едешь — дальше будешь.
  • Дальше едешь — тише будешь.
  • Тише будешь — дальше едешь.
  • Будешь тише — дольше будешь.
  • ***
    — На что похож возбужденный колобок? — На Чупа-
    ***
    провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой — 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр… Мужики в очередь — подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: «Был первым — будешь последним!» Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди…Картина на втором:Мужик сидит на пальме, женщины — внизу, трясут пальму и кричат: «Слезай, ты там уже 15 минут сидишь»
    ***
    — Выбросите сигарету изо рта!- Это не сигарета, шеф, это карандаш.- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
    ***
    Признаки русского человека:

  • Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
  • Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
  • Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
  • Восхищенно матерится в Британском музее.
  • Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
  • Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
  • Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
  • Забирается на унитаз с ногами.
  • Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.