Анекдоты про оценщиков


2

***Самые смешные анекдоты ко дню оценщика***

На работу устраиваются математик, бухгалтер и оценщик. Всем троим задается вопрос:»Чему равняется 2 плюс 2?» 
Математик: «Четырем» 
Бухгалтер: «В среднем, четырем. Плюс-минус десять процентов, но в среднем, четырем» 
Оценщик после такого вопроса встал, закрыл дверь, задвинул шторы, сел поближе и спросил: «ОК, чему бы вы хотели, чтобы это равнялось?»

***Веселые анекдоты про оценщиков***

Сильный ветер. Дождь. Темнеет (пасмурно). По небу летит воздушный шар. В корзине шара двое. 
На несколько секунд шар порывом ветра снижается к лужайке перед домом. На ней стоит человек. 
— Любезный, где мы находимся? 
— Вы находитесь на воздушном шаре. 
Внезапно от сильного ветра шар взмывает ввысь. 
— Он что идиот? 
— Идиот он или нет я не знаю, но я знаю кто он по профессии – он оценщик.

***Прикольные анекдоты про оценщиков***

Эксперт — это постороннее лицо, которое приглашается, чтобы признать нашу правоту.

***Пошлые анекдоты про оценщиков с матом***

Эксперт не знает ответов на все вопросы, но он уверен, что сможет найти их, если дать ему достаточно денег. 

***Угарные анекдоты про оценщиков***

Одна молодая пара решила обвенчаться. Парень зашел к батюшке договориться что почем. 
— Скажите, а сколько стоит венчание? 
— Ну это зависит от красоты невесты, — как бы набивая цену ответил священник. 
Жених протягивает ему рубль. 
— Что, такая некрасивая или скупишься? — спрашивает поп. 
— Пойдите сами посмотрите, — отвечает жених. 
Батюшка выглянул за дверь, осмотрел как опытный оценщик невесту и протянул руку жениху.. 
— На, возьми 50 копеек сдачи. 

***

Все, что имеет ценность – это лишь будущие ожидания.

***

Акционеры – это ротозеи, которые смотрят, как уплывают их денежки.

***

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он,- что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

***

Едет оценщик по полю, вдруг дорогу ему переходит стадо баранов. Оценщик останавливается возле чабана и говорит: 
— Хочешь я сейчас не пересчитывая твое стадо скажу сколько в нем голов? Если правильно скажу, то ты мне барана? 
— Ну давай — говорит пастух. 
Оценщик достает ноутбук и кучу спутниковых прибамбасов… шлеп, шлеп…. 
— У тебя 387 баранов — правильно? 
— Ну да. 
Оценщик берет барана, ложит в багажник и поехал. 
Пастух в догонку: 
— Мужик! Хочешь я скажу тебе кем ты работаешь, а ты мне вернешь барана? 
— Ну давай 
— Ты оценщик. 
— А как ты узнал? 
— Во первых тебя никто не звал, ты сам пришел, во вторых — сказал мне то, что я и без тебя знал, а в третьих ты нефига не соображаешь в моём бизнесе. 
— По первым пунктам согласен, а вот про бизнес ты зря я все знаю о бизнесе! 
— Да? а зачем ты тогда положил мою собаку в багажник? 

***

Памятка Заказчику «Укрощение оценщика»
1. Оценка — это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д., может сказать, что и сколько стоит. Для этого нужно обзавестись немногим — диском под названием типа «все отчеты на одном диске» и парой книжек типа «Оцени свою квартиру «. 
2. Оценщик — это такой человек, который рубит на корню самые лучшие инвестиционные проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем больше прибыли он сулит, тем больше рисков описывает оценщик.
3. Любой оценщик должен знать все. Если Вы обращаетесь к оценщику, который занимается оценкой автотранспортных средств, с вопросом о том, какой ущерб взыскать с соседа, залившего вчера вашу квартиру, то оценщик должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
4. Не надо ставить перед оценщиком четкие цели оценки, сферу применения отчета необходимо обрисовать как можно более расплывчато. Пусть оценщик сам догадывается, чего Вы хотите. На то он и оценщик, чтобы угадывать.
5. Если оценщик Вам называет итоговый результат, а Вас он не устраивает, , запомните самые лучшие аргументы:
— а вот в газете (или книжке «Оцени свою квартиру») написано, что так это стоит в 2 раза дороже (дешевале)!
Как вариант: — А вот мой знакомый оценщик говорит , что это в 2 раза дороже (дешевле)!
— а прошлый оценщик написал в отчете в 2 раза меньше/больше, и ничего, нормально прошло!
— Что Вы за оценщик, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще оценщики очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о трех подходах к оценке, называя их методами, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам оценщик.
6. Документы оценщику надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда оценщик уже составил Отчет. Оценщики очень любят заново составлять отчеты.




***

Ничто так не укрепляет веру в выполнение оценщиком работы, как предоплата. 

***

Старый еврей учит молодого продавать очки: 
— Спрашивает тебя покупатель: «Сколько стоят очки?», а ты и говоришь — «10 баксов» и смотришь на его лицо. Если лицо не изменилось, то говоришь — «За каждую линзу». Если лицо опять не изменилось, то «… и 10 баксов за оправу». 
Случилось тут почитать лекции начинающим оценщикам. Был вопрос «как назначать оплату за свою работу?». Вот по этому поводу вспомнился анекдот. 
Старый еврей учит молодого продавать очки: 
— Спрашивает тебя покупатель: «Сколько стоят очки?», а ты и говоришь — «10 баксов» и смотришь на его лицо. Если лицо не изменилось, то говоришь — «За каждую линзу». Если лицо опять не изменилось, то «… и 10 баксов за оправу».

***

-Вам оценщики нужны? 
-Оценщики нужны. 
-И работа есть? 
-Работа есть. 
-И зарплату платят? 
-Зарплату платят. 
-Можно завтра выходить на работу? 
-Завтра выходить на работу. 
-Надо же, какое отзывчивое эхо! 

***

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: 
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! 
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. 
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: 
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! 
Мужчина (с тревогой в голосе): 
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! 
Циперович (спокойно): 
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

***

Разговаривают два оценщика. Первый спрашивает у второго: 
— А сколько в году месяцев? 
— Десять. 
— Как ДЕСЯТЬ !? 
— Да … Без НДС…

***

— Вы хотели бы прожить миллион лет? 
— Всего или еще? 

***

Из докладной записки залогового инспектора : «…после оформления кредита, финансовое положение заемщика резко ухудшилось».

***

Заказчик: «Здравствуйте! Мне нужно оценить сауну.» 
Оценщик: «Вам сауну с девочками оценить или без?» 

***

Постоянный и любимый клиент звонит в банк и задает вопрос из концепции лизинга или факторинга. На что сотрудница отвечает: 
— Иван Иванович, Вы же знаете, что умной и красивой одновременно быть невозможно, а Вы каждый раз говорите, какая я красивая…

***

В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка, он ее и оценит. Но вот появился в лесу его коллега — молодой ослик — оценщик, да активный такой, все носится по лесу и все оценивает. Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых и гадов, на все кидается оценивать. Один раз даже на яхту кинулся, что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче достал всех… 
Решило звериное общество проучить ослика, пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья – разбойника, попросили разобраться. 
Несется как – то ослик за каким-то очередным объектом (оценки), выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник. Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному, да зашипит по- гадючьему, завоет по-звериному, поднялся ветер, все звери в лесу попадали, затихли в ужасе . Ослик тоже упал, глаза вытаращил, челюсть трясется… 
-Страшно тебе, Ослик? рычит Соловей 
-Ой, страшно! Ой, страшно! 
-А чего тебе зверинушка страшно? 
— Ну как, что? Первый раз такое страшилище оценивать буду…

 

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также