Анекдоты про работников прокуратуры

0cc0c23dca995ea1a5bb61d4e172b5fe

***Самые смешные анекдоты ко дню работников прокуратуры***

— Папа, я решил учиться на адвоката. — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. — А кто в нашей семье прокурор? — Как кто? Твоя мама.

***Веселые анекдоты про прокуратуру***

Офис одной из фирм…. Стук в дверь. — Кто там? Из-за двери : — 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор!

***Прикольные анекдоты про прокуратуру***

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор — скучают. Первый: — А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть. Второй: — А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию. Третий: — Зато у меня самая большая нефтяная компания в России. Прокурор: — А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

***Пошлые анекдоты про прокуратуру с матом***

«Для тех, кто шьет» — любимый журнал прокуроров.

***Угарные анекдоты про прокуратуру***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? — Да они уже просто не могут не сажать!

***

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…

***

Прокурор: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница: — В ночь с 28-го на 1-е. Прокурор: — Какого месяца? Свидетельница: — Вы не поверите!

***

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

***

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

***

Прокурор: -Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки? -Подтверждаю. -Как вы распорядились деньгами? -Судье отдал. Судья: -Объявляется перерыв до 16 часов.



***

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются «новый русский» и прокурор. Новый русский говорит: -Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?! -А я отпускные получил… -Ну ни чего себе! Сколько же у тебя отпускные? -А это смотря кого и за что отпускать…

***

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. — Каким же образом? — спросил адвокат. — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем.

***

— Приведите пример единства и борьбы противоположностей. — Прокурор-взяточник.

***

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать? — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

***

Загадка: закон лежит, вода бежит — прокурор под клизмой.

***

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

За что сидишь? — Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.

***

Идет заседание суда. Слушается дело о об избиении. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

***

Окружной прокурор обращается к обвиняемой: — Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? — Да. — И когда же? — Когда он попросил добавки.

***

Большинство прокуроров выходя на пенсию занимаются ПОСАДКАМИ на огороде!