Анекдоты про ад — смешные и короткие


Здесь можно читать бесплатно онлайн самые свежие (новые), короткие и смешные анекдоты ад и чертей.

1196203552_71750

***анекдоты про рай и ад***

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

***анекдот про русский ад***

— Моя жена сделала меня религиозным.
— Ни фига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

***анекдот про русского и американца в аду***

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад — в американский или в русский. Те двое спрашивают:
— А какая разница?
— А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском — по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
— Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! — и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
— А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал — и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
— А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

***анекдот про мужика в аду***

Записался в девятый кружок ада.

***анекдот про котлы в аду***

Экскурсия в АД видит три котла. Первый котел окружен тремя
рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать
обратно в котел выскакивающих оттуда (до ТРЕТЬЕГО ряда!) людей. Втрой
котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих
туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый
больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла.
Экскурсовод поясняет:
Первый котел — евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался —
остальных тянет…
Второй котел — американцы. Каждый за себя.
Третий котел — славяне. Один вылезает — остальные ОБРАТНО тянут

***анекдоты про чертей и ад***

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
 — Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
 — Не хочу! — кричит Билл.
Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
 — Нет! — мотает головой Билл.
Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
 — Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

***анекдот про инженера в аду***

 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

***анекдот про торгового представителя в аду***

Попали в Ад вор в законе, депутат и торговый представитель.
Ходят с хмурыми лицами, присматриваются, о жизни своей мирской вспоминают. Тут рядом черт проходит и болтает по старенькой Nokia. Взмолились новоприбывшие: дай позвонить, ну дай позвонить!!! Не выдержал черт — дал, но говорит, дорого звоночек обойдётся.
Первым взял вор. Позвонил пацанам, узнал за последнюю, стрелу, спросил за общак — уложился в минуту. -Сколько? — спрашивает у черта. -Три лимона зелени, — отвечает черт. Помялся вор, но выплатил.
Вторым трубу взял депутат. Позвонил в Думу, узнал цены на кокаин, спросил за оффшоры, дал ценные указания однопартийцам, позвонил жене, детям — все кругом-бегом 5 минут. — Шесть миллионов долларов, — не моргнув глазом ответил черт. Покряхтел народный избранник, но деньги перевёл.
Последним позвонить решился торговый представитель. Разговаривал 14 часов. Товарный запас на складе проверил, смс-акцию рассказал, КПК заполнил ,закупки в торговые точки проконтролировал. Там товар на дистрибьютору не отгрузили ,здесь сеть новую позицию не завезли. Отчитался перед территориальным, филд-форсом и продактменеджментом за неделю, месяц и полгода. Сделал фото фасада, выборку по каждому товару и выборку по каждому клиенту. Договорился о печати промоматериалов и их доставке. Поучаствовал в тендере на загрузку своего товара и выбил у байера необходимое количество товара. Проверил рекомендации специалистов . Озвучил регионалу последнюю версию мотивационного предложения, выбил с бухгалтерии деньги , провел презентацию товара, и по привычке уговорил жену не выкидывать его вещи за порог. Все!!! — Сколько? — спрашивает торговый — 16 рублей 23 копейки, — отвечает черт. -А чего это так дёшево???!!! — возмутились вор и депутат! — А звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные…

***анекдот про студенческий ад***

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
— В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода…
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
— Ты кто?!!!!
— СЕССИЯ!

***анекдот про логиста в аду***

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну .. .. все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. .. . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50 ???
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.




***анекдот про еврейский ад***

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
— Жене изменял?
— Ну, как бы..
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но..
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче — хотели бы мы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях — «Ирладцы», «Малайцы», на одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят мужика до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком «Принимайте пополнение!»
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг — это Ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

***анекдот про строителей в аду***

Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину — ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю отвечают: «Да нет у нас ни одного строителя!»

***

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

***

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

***

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: — А можно я на перекрёстке постою?

***

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

***

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

***

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
 — Извини, я еще не готов к отношениям.

***

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! — Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

***

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. — Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

 

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также