Анекдоты про деньги — самые смешные и короткие


9628fd70004bafce4f77b52243b5b14d

***Анекдот про Анку и Чапаева про деньги***

Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризил продовольствия (кушать стало совсем нечего). Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:» Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант.» Ну делать нечего — накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палаьку к какому-то солдатику и предлагает:» Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится — можешь не платить.» Тот, естесственно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому ж сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси. Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам. Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: » Четверо их было?» — Анка:» четрверо.» — Чапай:» а яиц у них сколько?» — Анка: Ну… Восемь!» — «Ага восемь» — и рисует восемь ноликов 0000 0000 — А когда, они тебя имели у них члены стояли??? — Стояли. — Ага стояли — и дорисовывет 6666 0000 — А когда закончили, у них члены упали? — Упали. — Ага упали — и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:» Ну и кого ты Анка наебать хотела??? Где еще десять тыщь???

***Самые смешные анекдоты про деньги***

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

***Еврейские анекдоты про деньги***

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке:
— Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!

***Анекдот про евреев и деньги***

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
— А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

***Анекдот про деньги и женщин***

Проститутка спрашивает другую: — Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? — Конечно, по любви. Три рубля — разве это деньги!

***Анекдот про деньги из тумбочки***

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке.
— А откуда они там?
— Жена кладет.
— А у нее откуда?
— Я даю.
— Ну а ты-то где их берешь?
— В тумбочке…

***Анекдот про Мойшу и деньги***

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце? — Да и что? — Так вот он педераст! — Что таки не отдал деньги? — Да нет, я в хорошем смысле слова.

***Анекдот про секс за деньги***

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
— Почему мы не едем? — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

***Анекдоты про деньги и финансы***

— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.

***Анекдот про экономию денег***

— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.


***Интеллектуальные анекдоты про деньги и женщин***

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

***Анекдоты про большие деньги***

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

***Анекдот про круговорот денег***

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться: — Я буду платить, — говорит один. — Нет, я! — кричит другой. Спор разгорается еще сильнее. — Я ни за что не дам тебе платить! — воскликнул один. — Не допущу, чтобы платил ты! — отвечает другой. — А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.

***Анекдот про деньги в бидоне***

В продуктовый магазин приходит маленькая тормознутая девочка(Д) с
большим бидоном. Продавщица(П) спрашивает:
(П)-Тебе чего девочка.
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-А сколько мама сказала — литр, два?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(П)-Так сколько?
(Д)-Мама сказала сметаны.
(Так несколько раз — продавщица невыдерживает берет бидон и наливает под
крышку полный, девочка берет бидон и идет к выходу)
(П)-А деньги?!?
(Д)-Мама сказала в бидоне.

***Анекдоты про деньги в долг***

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал? — Ну да, помню. — Все, списывай. — Почему? — Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

***

Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. — Теперь сосёт вся семья!

***

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

***

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом. — А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

***

— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.

***

Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также