Анекдоты про гарантии — самые смешные и короткие


implant

***Веселые и свежие анекдоты про гарантии 2017***

Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

***Прикольные анекдоты про гарантии***

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства — добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

***Угарные анекдоты про гарантии***

— Это сервис—центр? У меня компьютер сдох… — А гарантия какая? — Пожизненная! — Ну раз сдох то гарантия кончилась!

***Ржачные анекдоты про гарантии***

— Избавлю от месячных… — Гарантия 9 месяцев.

***Пошлые анекдоты про гарантии***

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!!!

***

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

***

Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.

***

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»

***

Объявление в магазине бытовой техники: — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

***

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал.


***

Плохое настроение — это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

***

Чрезмерная эмоциональность женщины — это ещё не гарантия того, что она не является бесчувственной.

***

Липосакция мозгов с гарантией на 6 недель.

***

Беседуют два мужика: — Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией. — Как это? — Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

***

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! — Так, понятно, мы гарантию какую давали? — Пожизненную. — Раз сдох — гарантия кончилась.

***

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. — Гарантия какая? — Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать. — Ну, раз сдох — гарантия кончилась…

***

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

***

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

***

В магазине спорттоваров: — У вас палатки с гарантией? — Да. — С гарантией того, что их не снесут?

***

Объявление: — Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также