Анекдоты про гаражи — самые смешные и короткие


FeKVrYJGcmI

***Веселые и свежие анекдоты про гараж 2017***

В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

***Прикольные анекдоты про гараж***

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

***Угарные анекдоты про гараж***

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.

***Ржачные анекдоты про гараж***

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток: — Что ты делаешь, — спрашивает его папа. — Для твоих сапог гараж строю.

***Пошлые анекдоты про гараж***

— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как… Всегда есть с кем выпить!

***

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже…

***

— Люся, ты когда—нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри…

***

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

***

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»: — Ну, «пых—пых» — это не страшно. А вот «тр—ратарататам» влетит вам в копеечку.

***

Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.


***

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся? — Да говно—вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

***

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж…

***

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

***

Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!

***

Сын спрашивает отца: — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли? — Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

***

Ищу учебник по физике или продам гараж.

***

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье… или несчастье…

***

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбит? — Hет, я возвращался домой пешком…

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также