Анекдоты про героев — самые смешные и прикольные


600x720-e89179f80cfa2e8f31191ff96b482d95_99539

***Пошлые анекдоты про сказочных героев и работу***

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

***Смешные анекдоты про героев и бутылку водки***

Мужик просит фотографа: — Сфотографируй меня героем. — Это как же? — А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь. 

***Детские анекдоты про героев и тетрис***

— Какой твой любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.

***Новые анекдоты про героев сказок и бабушку***

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

***Прикольные анекдоты про героев и радио ***

Вопрос Армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща. 

***Веселые анекдоты про героев и перевод***

 

Диалог двух героев фильма: — Ноw dо уоu dо? — Аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!

***Анекдоты про героев и блондинку***

Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:  — Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.  Сын добавляет:  — Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!

***Анекдоты про героев и любовь***

Типичные черты героев современных фильмов пор первую любовь: обоим под пятьдесят, и оба нигде не работают.

***Анекдоты про героев и алкоголизм***

— Я как герои книг Ремарка.  — Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?  — Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

***Анекдоты про героев и Оскар***

Если бы за фильм «Черепашки Ниндзя» главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

***Анекдоты про героев и импотента***

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

***Анекдоты про героя и ежика***

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

***Анекдоты про героев и горящий банк***

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

***Анекдоты про героя и плацкартный вагон***

Говорят, популярный сериал «Нюхач» заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.

***Анекдоты про героев и не героев***

Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.

***Анекдоты про героев и вино***

— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко…  — Мой герой!

***Анекдоты про героев и усталость***

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

***Анекдоты про героев и советскую стройку***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

***Анекдоты про героев и съемки фильмов***

Однажды, во время съёмок фильма «Пятый элемент» Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:  — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?  На что Люк Бессон ему ответил:  — Иди нах*й, Брюс.