Анекдоты про кассиров — самые смешные и короткие


9465577

***Веселые анекдоты про кассиров***

Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх: — Ээто о..ограбление? — Нет это грипп!

***Прикольные анекдоты про кассиров***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

***Угарные анекдоты про кассиров***

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне пачку презервативов, пожалуйста. — Вам здесь или с собой?

***Ржачные анекдоты про кассиров***

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами: — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником! Кассирша: — Вам бы дешевле было написать: = Поздравляю всех. — Еще чего! Там же и зять есть!

***Пошлые анекдоты про кассиров***

На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

***

Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание, я пистолет дома забыл.

***

В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир…

***

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

***

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

***

— Штирлиц бросился на выручку… — Но кассиры его отогнали.

***

Придя с работы, муж говорит жене: — Наш холдинг—центр ищет кассира. — Но вы же взяли кассира неделю назад. — Вот его—то мы и ищем.

***

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

***

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

***

Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

***
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: — Мужчина — вы что то прикупили? — Да, два туза на мизере!

***

— Ты готов к экзамену? — Нет. — Кассира Макдональдса ответ.

***

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков: — Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки. — Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

***

Супермаркет одного кассира.

***

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».

***

В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также