Анекдоты про кондиционеры — самые смешные и короткие


end-well-1

***Веселые и свежие анекдоты про кондиционеры 2017***

Жена обращается к мужу: — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: — Дурак ты Вася! А я отвечу: — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что… Муж поворачивается к жене и говорит: — Сама ты дура!

***Прикольные анекдоты про кондиционеры***

В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда… может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок. — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

***Угарные анекдоты про кондиционеры***

Беседуют двое крутых. Один говорит: — Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет… — По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

***Ржачные анекдоты про кондиционеры***

— А у нас в квартире газ! А у вас? — А у нас водопровод! Вот! — А у нас кондиционер. – С*ка…

***Пошлые анекдоты про кондиционеры***

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

***

Похороните меня под кондиционером.

***

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

***

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

***

— Это ограбление! Всем на пол! (Один из заложников начинает отползать.) — Куда?! Лежать! — Я там прямо под кондиционером лежал. – А, ладно

***

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.


***

— Братан, открой окно… Жара в машине.. . — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

***

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

***

Объявление: — Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. — Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером. — А народ ничего — утром как огурцы. — Ну и где справедливость?!!

***

— Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали. — А кондиционер у тебя в квартире есть?

***

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь…!!!

***

У армянского pадио спрашивают: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…

***

— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

***

— Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? — Нет. — А для одесситов?

***

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. — Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также