Анекдоты про проституток — смешные и пошлые


anekdoty-pro-prostitutok1

***анекдоты про двух проституток***

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как пологается выпили и один из них уснул пьяным младенческим сном….
Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй поставил боевую задачу:
— Выключай свет и сделай моему другу ми***ик, только аккуратненько, чтобы он не проснулся…
Через некоторое время до ванны доносятся крики:
— Гриша ты шо ох**л, да что ты делаешь?!

***анекдот про старую проститутку***

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
— Сегодня неудачный день…Я заработала всего $100 — взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер…
Другая отвечает ей :
— Это еще ничего — я сегодня заработала $50 — всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру…
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
— Вы не знаете, что такое плохая жизнь…Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее..

***анекдот про гаишника и проститутку***

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

***анекдот про Анку-проститутку***

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмоток и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она
и говорит :»-Это за показательные выступления!»

***анекдот про монашку и проститутку***

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х%й.

***пошлые анекдоты про проституток***

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
— И не такие давили.

***анекдот про трех проституток***

Встречаются 3 проститутки. Одна говорит:
— У меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
— А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
— Ты чего молчишь-то.
— А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

***анекдот про беременную проститутку***

Приходит клиент в публичный дом и говорит, мне нужна комната с гинекологическим креслом и беременная проститутка, на 9м месяце… Плачу любые деньги.
Побегали посуетились, все это предоставили, и всем интересно что этот извращенец будет делать, смотрят в замочную скважину…
Он усадил проституку в кресло, натянул резиновые перчатки…
Проститутка с ужасом в глазах спрашивает: «что ты собираешься делать, я думала мы будем трахаться»
Он отвечает: «Будем. Сейчас только ребенка попкой поверну»…

***анекдот про проституток на пенсии**

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор y них о пенсии. Одна y дрyгой спрашивает:
— Тебе какую пенсию начислили ?
— Сто двадцать.
— А мне всего восемдесят ! Почему ?!
— А ты, когда работала, в pот брала ?
— Брала…
— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

***анекдот про раввина и дочь-проститутку***

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:
—   Я могу сказать свое мнение?
—   Пожалуйста, говорите.
—   Вот вы предлагаете Рабиновича, а между про­чим у него дочь — проститутка.
—      Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!
—    Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.


***анекдот про проститутку и коммивояжера***

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живёт раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живёт напротив борделя?
— Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

***анекдоты про Вовочку и проститутку***

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!

***

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

***

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

***

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

***

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

***

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

***

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

***

Проститутка вышла замуж за музыканта и за неделю опустилась до его уровня..

***

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также