Анекдоты про пульс — самые смешные и короткие


0137-001

***Веселые анекдоты про пульс***

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: — Петрова уже в морг отправили? — Ну да. — О, блииин! Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили? — Да только что. Вбегает внутрь. Издалека орет: — Петро—о—ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!

***Угарные анекдоты про пульс***

Женщины—биологи напиваются до потери пульса, женщины—химики — до потери реакции, а женщины—физики — до потери сопротивления.

***Ржачные анекдоты про пульс***

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

***Прикольные анекдоты про пульс***

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

***Пошлые анекдоты про пульс***

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса — горло.

***

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

***

Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.

***

Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

***

Из воды достали блондинку. — Пульс бьется… она жива… Отлично, девушка, скажите хоть слово. — Дайте мне зеркальце?

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


***

Встречаются 2 друга: — Как твои дела? — Плохо! — Что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что! Так ведь и должно быть. — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

***

Врач: — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно… Больной: — А вы разве торопитесь?

***

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

***

Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

***

На приеме у врача. Врач щупает пульс. — Ну как? — спрашивает больной. — В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите? — Нормально, — говорит больной. — Аппетит есть? — Есть. — Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт и все — пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.

***

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: — Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала… — Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…

***

Операционная. Врач кричит: — Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: — Возвращаться плохая примета.

***

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. — Он выиграл…

***

Медсестра докладывает врачу: — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать? — Застегните получше халат.

***

Медсестра измеряет пульс у больного. — У вас, больной, сильно учащен пульс. — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также