Анекдоты про слово — самые смешные и короткие

slovo

***Веселые анекдоты про доброе слово и детей***

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком: — А оно по—нашему говорит!

***Прикольные анекдоты про игру слов и интерес***

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

***Угарные анекдоты про слова на букву ___ и девушку***

— Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она? — Это не моя, честное слово! Мне её подбросили!

***Ржачные анекдоты про слова и торговлю***

-Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! Народ обожает эти магические слова.

***Пошлые анекдоты про слова и собак***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

***Анекдот про слова и Муму***

Муму тонет и думает: — А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

***Анекдот про слова и Вовочку***

— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «—тся»: Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же… — Ох и навернется же!

***Анекдот про слова и публику***

Что наделала пятая колонна? А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент «Буревестника». На словах: «Чайки стонут перед бурей» публика ржет.

***Анекдот про слова и колхоз***

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту: — Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!! — Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

***Анекдот про слова и интернет-зависимость***

У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.



***Анекдот про слова и подпись***

— Вы должны мне три тысячи. — Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. — На какую же? — На фирму Ротшильда. — А где его подпись? — Подпись? Уж кому—кому, а Ротшильду можно верить на слово!

***Анекдот про слова и газетные статьи***

Дочь: — Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора? — Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

***Анекдот про слова и надпись на гараже***

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR—код. Который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — «Х**»

***Анекдот про слова и певиц***

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

***Анекдот про слова и солдата***

— Как расшифровать слово ОГПУ? — задал вопрос политрук на политзанятиях. — О, господи, Помоги Убежать, — ответил солдат. — Если наоборот, то Убежишь, Поймают, Голову Оторвут.

***Анекдот про слова и дальнобойщика***

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

***Анекдот про слова и диво-дивное***

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

***Анекдот про слова и женщин***

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

***Анекдот про слова и массаж***

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы …

***Анекдот про слова и синонимы***

— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок. — А одноженство? — Монотонность.