Анекдоты про священников — самые смешные и короткие

3474577-600x400***Анекдоты про первую службу и молодого священника***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. 
Ему поп говорит: 
— Иди читай проповедь! 
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки… 
Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. 
Ну тот сходил, остаканился… 
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… 
Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал? 
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности… 
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся… 
— Ну, ладно… 
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; 
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; 
В-третьих, рясу в трусы не заправляют; 
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; 
В-пятых, прихожанки не б**ди; 
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; 
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; 
В-восьмых, нужно говорить не «п%**ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; 
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов; 
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й; 
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами все п%**ец, расходимся.

***Веселые анекдоты про священников и попов***

Парень спрашивает священника: — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

***Прикольные анекдоты про священника и водителя такси***

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. 
Таксист: 
— Вот блять. 
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. 
Таксист: 
— Да ёб твою мать. 
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. 
Таксист: 
— Да ну нахуй. 
Батюшка, не выдержав: 
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. 
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый 
люк, колесо отрывается и улетает. 
Таксист: 
— Хвала Господу. 
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. 
Батюшка: 
— Да ну нахуй!!!

***Угарные анекдоты про священника и кредит в банке***

– Ваш банк даёт кредиты под честное слово? -Без проблем… – А если я не верну? –  Вам будет стыдно пе­ред Всевышним, когда пред­станете. – Когда это ещё будет… – Вот если пятого не вер­нёте, шестого предстанете.

***Ржачные анекдоты про священника и школьника***

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! 
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 

***Пошлые анекдоты про священника и шкаф***

Католическая семья. Маленький мальчик дома c матерью, отец на работе. Вдруг в спальню заходит незнакомый мужчина. Мальчик пугается и прячется в шкафу. Тут заходит мать, и начинает заниматься с мужчиной любовью. Неожиданно возвращается отец, любовник прячется в тот же шкаф. 
— Темно здесь, — говорит мальчик. 
— Да уж… 
— А у меня есть футбольный мяч, хочешь купить за $300? 
— За такие деньги? Нет конечно! 
— Тогда я сейчас папу позову! 
— Блять, ладно, я куплю… 
На следующем выходном, папа говорит: 
— Сынок, доставай мяч, пойдем в футбол сыграем! 
— Не могу, пап, я его продал за $300. 
— $300 за мяч? Грех брать за вещь больше, чем она стоит. Пойдем сейчас в церковь, покаешься за это священнику! 
Идут папа с мальчком в церковь. Мальчик заходит в каморку для исповедей, по ту сторону — священник. 
— Темно здесь, — говорит мальчик. 
— БЛЯТЬ, ТОЛЬКО НЕ СНОВА!!!

***Анекдоты про католического священника и еврея***

Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает: — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать? — Ну смог бы наверное… — А папой римским? — Смог бы, если б постарался… — А Богом смогли бы? — Богом? Да что вы! Нет, конечно! Р. (улыбаясь): — А наш мальчик смог.

***Анекдоты про священника и поп-корн***

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

***Анекдоты про священника и поляка***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея… Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!

***Анекдоты про священника и молодую девушку***

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

***Анекдот про священника и покер***

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

***Анекдот про священника и садовника***

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

***Анекдот про священника и бабулю***

Бабуля в абонентском отделе: — Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать — ??? — Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

***Анекдот про священника и полицейского***

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

***Анекдот про священника и хакера***

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

***Анекдот про священника и серверную***

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро…

***Анекдот про священника и монашку***

В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

***Анекдот про священника и новых русских***

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

***Анекдот про священника и автоответчик***

Приветствие на автоответчике священника: — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

***Анекдот про священника и поучение***

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.