Анекдоты про тещу — самые свежие и смешные


tyoshha

***анекдоты про тещу и зятя***

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

***анекдоты про тещу и жену***

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный секс, например…
— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

***анекдоты про мужа, жену и тещу***

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки…

***анекдоты про свекровь и тещу одновременно***

-Дорогой, мама хочет в гости приехать.
-Хорошо, любимая, конечно пусть приезжает. Кстати, моя мама тоже приезжает на этой неделе. 
-Знаешь, дорогой, я тут подумала, скажу маме, что мы сами к ней как-нибудь приедем!

***смешные анекдоты про тещу до слез***

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

***новые анекдоты про тещу***

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

***пошлые анекдоты про тещу***

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

***лучший анекдот про тещу***

– Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
– Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
– Боже, какая красивая смерть!

***матерные анекдоты про тещу***

Зять:
— Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
— Да.
— Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

***короткий анекдот про тещу***

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
 

 

***пошлые анекдоты про тещу и зятя***

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

***анекдот про тещу и грибы***

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.

***добрые анекдоты про тещу***

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

***прикольные анекдоты про тещу***

Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***похабные анекдоты про тещу***

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»

***анекдоты про тещу с матом***

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
— Какой адрес?
— ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
— Ох ты ёп…. !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
— Я….
— А это Костик, зятёк Ваш «любимый» на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

***анекдот про тещу, зятя и пенсию***

Зять приходит к теще и говорит: «Давайте, теща мы с Вами выпьем» та отвечает: «Да ты, милок, не офигел ли? Когда это я с тобой пила?»
Зять дает ей 5 штук и говорит:
— Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога:
— А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. Тут зять говорит:
— А вот давай ка я Вам, теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз Вам дам.
— Да ты видно совсем охренел…?!
— 15 штук…
— Ладно …
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит:
— Алло, дорогой, ты маме пенсию отдал?
— Да вот, отдаю потихоньку..

***анекдот про тещу и секс***

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость сделал.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс -услуги. Дешево!»
—  Ну и как?!!!
— Оказывает, шельма!

***анекдот про тещу и 3 зятей***

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись «Любимому зятю от тещи».
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,  он подбегает и спасает ее.
Приходит домой – новый мотоцикл стоит и надпись «Любимому зятю от тещи».
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
«Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что –велосипед? Пусть себе тонет.» Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там – новенький мерседес и записка – «Любимому зятю от тестя».

***

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать — среди выживших останутся тараканы и моя теща…

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также