Анекдоты про вампиров — самые смешные и короткие


vamp_52

***Анекдоты про вампиров и оборотней***

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

***Анекдоты про вампиров и тампон***

Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
— Мне стакан кипятку!
Бармен весь в недоумении приносит кипяток.
Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку и пускает его в стакан: 
-Ну хоть чайку попью…

***Анекдоты про «Дневники Вампиров»***

Деймон жалуется Аларику:
— Стефан обозвал меня засранцем, сволочью, козлом, тварью и недоноском!
— Хм, а мне всегда казалось, что Стефан — очень немногословный парень…
— Ну, вообще-то он ограничился двумя словами — «сам такой»…

***Смешные анекдоты про вампиров***

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

***Веселые анекдоты про вампиров***

Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

***Угарные анекдоты про вампиров***

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

***Ржачные анекдоты про вампиров***

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!

***Взрослые анекдоты про вампиров***

Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

***

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

***

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.




***

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

***

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

***

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…

***

Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

***

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

***

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

***

Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

***

Моему мужу как—то сказали: — Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют!

***

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!

***

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

 

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также