Анекдоты, способные рассмешить


Анекдоты, способные рассмешить


Встречаются два пенсионера:- Как живёшь, Петрович»Бриллиантовая рука»
***
Он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
***
Страшно пользоваться презервативами с названием «Аist»…
***
— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!- Это как?- Вовремя не уснула — обожралась пирожками!
***
Как жаль, что наши биатлонистки на чемпионате мира не завоевали ни одной медали — у Медведева сорвалась запланированная фотосессия.
***
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим вкатастрофе.
***
Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю приустановке памятника вернется в прежнее положение.
***
Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский флаг…
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,почему-то, ни чего не заработал.
***
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.
***

Вопрос армянскому радио:- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы сростом числа чиновников?- Использовать опыт католической церкви!- То есть?- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
***
Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:- Петрова уже в морг отправили?- Да.Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили?- Да, вот только что.Вбегает внутрь. Издалека орёт:- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.
***
Разговаривают две девушки:- Как твой новый бой-френд?- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
***
Блондинка — подруге:- Мой врач — тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.- Ну и что же?- Не могу же я ходить сидя!
***
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
***
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Эстония выделит 300 тысяч евро для пострадавших от ядерных взрывов в Японии, Хиросиме и Нагасаки.
***
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
***
— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!- Типа, белый медведь?- Седой. 31 год все-таки прошел…
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…За этими попытками наблюдает пара обезьян.- Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
***
На молодёжном интернет-форуме:- Почему у тебя такой необычный ник — Гусь?- Я Гусь — хорошо люблюсь!
***
Учитель математики — классу:- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.Вовочка:- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?
***
В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло…»Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!»И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
***
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:- Что с тобой?- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
***
Отношение к партии «Единая Россия» раскололо страну на две примерно равные половины:на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.
***
Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник — нас не поймут!!!
***
Парень — блондинке:- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!
***



В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:- Послушайте, в моей постели клопы!- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
***
Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?- Да. А я, между прочим, это уже делаю.- Как?- Принимаю душ с соседкой.
***
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
***
Один мужик другому:- Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!- Ну. Причина в двух вещах.- Наверное, любовь и преданность?!- Не-е-е… Лень и порносайты.
***
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
***
— Вы пьете?- Только по торжественным случаям.- Это когда?- Когда есть что выпить.
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
***
— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!- Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.- Не, я хочу знакомую!- А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
***
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,потом снова приходит к Рабиновичу.- И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.- Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?- Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на шиксе!
***
Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.
***
Он:- В нашей семье готовить буду я!Она, себе под нос:- Так и знала, что рожать придётся мне..
***
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
***
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.- А голова?- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц!Кладовщица кричит внутрь склада:- Пять грузчиков! На выход!- Запомни, сынок, мы — рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки…
***
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: — Сколько лет я буду жить?На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете — знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы!
***
С уважением коллекторская компания.По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
***
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:- Ой, а ты кто?- Я динозавр.- Так вы же вымерли!- Врут. Болели мы.
***
— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!
***
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.Бармен ему говорит:- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.Мужик:- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.Бармен:- А что же вы тогда сделали с вашим другом?- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
***

Расскажи друзьям!


Для тебя!


Это интересно!




Смотрите также